Hum...

Cheira-me que anda por aí uma mamã fake.

Não me perguntem porque... 

apenas cheira-me... 

cheira-me...

Coração pequenininho...

O papá viajou.

Fica fora durante uma semana...

É a primeira vez que ficamos sem ele assim, tantos dias.... e eu estou com o coração pequenininho e com medo de como serão os próximos dias...

desejem-me sorte...

Hoje..

Faz 5 anos que meu pai partiu...

As saudades são muitas...

...

Pai, descanse em paz, te amo muito e a Mel também vai te amar pois farei questão de falar muito do pai, para que ela saiba que tem um avô que está no céu mas que com certeza está muito feliz por ter uma neta linda como ela.

O Tema é Sexo!

Desde que engravidei que a minha vida sexual se tornou um desastre!

Eu pensei que depois que a bebe nascesse, as coisas voltariam ao normal mas a verdade é que EU não consegui ainda normalizar essa situação...

Tenho medo de engravidar novamente, tenho vergonha do meu corpo, tenho medo que a menina acorde a meio da coisa  e sei lá mais quantas barreiras eu coloco para evitar uma coisa que deveria ser usada e abusada para que a nossa vida fosse um pouquinho mais florida...

Pergunto a vocês, visinhas de blog:

Vocês conseguiram voltar a vida sexual normal como antes da gravidez?  

A dias assim...

Que bate a saudade de tudo... família, amigos, momentos que ficaram lá para tráz, enfim... saudade.

Hoje me sinto particularmente cansada, sem forças, talvez por isso esteja assim, por saber que posso estar caindo para o lado de tanto cansaço que não vou ter ninguém para me estender a mão...

Amanhã passa, eu sei que passa.

Hoje...

Só me apetece chorar...

 

Das Minhas Frustrações

Vou ser sincera, não gosto nada de vir para aqui fazer queixa sobre a minha vida particular, aliás, não gosto de falar sobre a minha vida conjugal mas acho que está na hora de colocar isso pra fora antes que me engasgue com tanta frustração...

Eu amo o meu marido, isso não há dúvidas, mas me sinto extremamente cansada com certas atitudes e falta de interesse da parte dele.

Deve fazer a volta de 1 ano que ele se meteu em um negócio próprio. 

Ótimo, ter um negócio próprio é sempre bom, sem ter que receber ordens, sem ter que dar satisfações a patrões, etc mas desde essa época é que a minha/nossa vida mudou.

Eu não tenho mais marido presente, eu não tenho mais aquela relação gostosa que tinha e que era tão perfeita...

Talvez isso não seria um problema tão grande se em outubro de 2010 eu não tivese engravidado...

Eu passei a minha gravidez toda "implorando" por ajuda, atenção, carinho para com o bebé e principalmente por participação naquele momento que era tão intenso e importante para mim/nós, mas ele estava sempre muito ocupado com o trabalho.

Talvez eu esteja sendo injusta ou exigindo demais mas no meu ponto de vista, temos que ter prioridades na vida e uma família deve estar a frente de qualquer outra coisa.

Passei a gravidez assim... "sozinha".

Ele sempre me acompanhou em todas as consultas e exames, mas parava aí...

A Melissa nasceu.

Ele foi a pessoa mais importante que esteve na sala de partos comigo, me deu o maior apoio e força que eu jamais esperava...

Por um momento eu pensei que tudo voltaria a ser como era antes do tal negócio dele... engano meu...

eu sei que ele ama a filha, sei que daria a vida por ela, sei que é a coisa mais importante na vida dele mas...

cá estou eu, batendo na mesma tecla, mendigando atenção, não pelas minhas coisas mas pelas coisas da menina, pelas evoluções dela, até as fotos que tenho dela ele desconhece... os meus sentimentos ele desconhece... 

Me sinto cada dia mais sozinha e frustrada e sinceramente, não me apetece nem conversar com ele a respeito disso pois eu sei que caimos sempre no mesmo erro e eu não sou de dar murros em ponta de faca.

Cada dia que passa me torno mais independente e forte pois sou obrigada a fazer tudo sozinha... mas não era isso que queria para minha vida... não era nada disso...

Como posso...

...não me apaixonar por ti?

Se quando chego ao pé de ti e digo "olá meu amor, a mamã está aqui" páras logo de chorar...

quando tens dorzitas, só queres a mim e a minha maminha...

quando estás a beber o teu leitinho, procuras a minha mão e agarras-te a ela como se tivesse medo que eu fugisse...

quando estás a chorar de madrugada e não queres estar na tua caminha, coloco ao pé de mim e adormeces logo...

e quando te dou beijinhos e cheirinhos no pescoço, ficas quietinha com cara de satisfação...

Como posso não me apaixonar por ti, se te tornaste o ar que respiro?!

Dos ultimos dias....

 aos 5 dias 

Bem... isso tem sido um turbilhão de coisas aqui em casa.

Estamos nos adaptando a Mel e ela a nós. Está a ser relativamente fácil pois a amamos tanto que tanto o papá quanto eu, nos emocionamos muitas vezes ao olhar para ela.

Ela é uma bebé com personalidade forte. 

Não gosta que lhe prendam os bracos e nenhuma outra parte do corpo. 

Quando tem fome fica "desesperada" e não se cala enquanto não tiver a maminha na boca.

Adormece nos primeiros 10 minutos que está na mama e eu tenho que me virar em mil para fazê-la mamar em condições, para isso, arranjei alguns truques.

Ela gosta de mudar a fralda mas se lhe tiramos  a parte de cima da roupa ela fica logo aflita, imagino que se senta desprotegida, por isso tento ser o mais rápida possivel nessa tarefa.

Os banhos até correm mais ou menos bem. Ela chora um bocadinho quando se sente desamparada mas está a correr melhor do que eu esperava.

Não gosta de chupeta, a não ser que seja com uma gotinha de aero on e quando acaba o sabor ela coloca logo a chupeta para fora da boca.

A parte menos boa é que ela quer a mama imensas vezes e isso me deixa um bocado cansada pois tenho dormido pouquíssimas horas, por outro lado penso que isso é bom pois como ela adormece logo, ao mamar, acho que se não estivesse tanto tempo na mama perderia peso e isso é que não quero mesmo!

Eu ando um bocado sensível e qualquer coisa é motivo de choro.

Sobre o parto, ainda venho vos contar mas posso adiantar que não foi NADA fácil e ainda me custa relembrar aquilo tudo.

Meninas, beijinhos nossos a todas vocês, obrigada por todo carinho que tenho recebido e sempre que eu tenho um tempinho eu venho dá dar novidades.

Um Dia Especial

É assim que defino o dia de hoje!

Dormi bem e acordei na hora que programei acordar. 

O marido tinha um compromisso no Porto e eu fui apoiá-lo e acompanhá-lo. Acabamos nos despachando mais cedo do que pensávamos... 

Fomos almoçar em um restaurante que adoramos, depois pensamos em ir até o cinema, fomos ao Norte Shopping mas não tinha nada de jeito aquela hora, por isso, passamos na Moviflor, compramos uma poltrona para amamentação (que já está montada no quartinho da Mel) e depois seguimos para a praia, para "aliviar" o stress.

Foi ótimo! Maravilhoso! 

Caminhamos, conversamos, rimos e nos divertimos como a muito não fazíamos!

Adorei ter esse "dia especial", foi como uma "despedida" a dois... agora, até me sinto mais pronta para ter a minha princesa... acho que estou mais calma e o papá também.

Fica aqui mais algumas fotos da barriga, tiradas pelo papá hoje, na praia.

Hoje estou cansada... esgotada...

Fomos hoje de manhã à consulta... o papá não pode ir comigo, por isso fui sozinha com a Melissa...
A médica, como sempre foi atenciosa e muito querida.
Fiquei um bocado desanimada pois não tenho dilatação nenhuma
nem nenhum sinal de que o parto esteja para breve e ela disse que pra semana provavelmente lá estarei novamente.
Ainda lhe pedi se podia acelerar um pouco as coisas mas ela disse-me que não pois é perfeitamente normal, na primeira gravidez, irmos até as 40 semanas e se até lá não nascesse aí sim que marcariam uma indução para antes das 41 semanas.
Expliquei-lhe que estava muito preocupada porque a menina é grande e ela disse-me que a menina é grande porque eu e o papá somos grandes e que meu corpo estava preparado para a ter, que tenho uma boa bacia e para não me preocupar pois os médicos estão preparados para atender as mamãs da melhor forma... (sabemos que não é bem assim)...
Então cá continuo (desanimada e triste), a espera de que ela se decida vir cá pra fora...

Filhota, ouve a mamã... podes ficar na barriguinha mais uns dias mas gostava de te ter nos braços ainda este mês... estamos combinadas?!

Um dia para esquecer!

Hoje foi assim... um dia para esquecer!

Acordei as 6 da manhã para fazer xixi e não consegui mais dormir... 

A Melissa mexia-se imenso e teve uma hora que me magoou, tamanha foi a força com que ela empurrou a zona do meu umbigo :(

Doía-me as ancas e as costas e minha cabeça não parava um segundo de pensar que o grande dia está a chegar.

Eram quase 8 da manhã quando decidi levantar pois já estava aflita com a fome...

Tinha planeado limpar a casa mas com o marido a dormir não dá jeito nenhum então fui para o quartinho da Melissa, que ainda não está terminado, na esperança de conseguir colocar ordem naquilo tudo mas o que consegui foi fazer com que me aparecessem contrações... agora estava eu, cansada, com dores e contrações e se isso tudo não bastasse, começou a choradeira também.

No inicio da tarde ainda fiquei assustada pois comecei a ter contrações ritmadas e com dor, então (a chorar) fui para cama relaxar a ver se passavam ou evoluiam... acabei por adormecer e acordei já eram mais de 16:00 horas...

A dor nas costas continua mas sei que é normal nessa fase.

Concluí que ainda não estou preparada para o parto e preciso de mais uns dias para me auto-convencer de que quando tiver minha princesa nos braços, tudo será maravilhoso e não vou sentir falta da barriga pois terei algo ainda melhor... o meu docinho, a minha Mel

Sexo na Gravidez

 

Bem... esse assunto é meio que um tabu para mim pois não me sinto muito a vontade para falar sobre ele mas tenho visto que muitos casais passam por essa fase menos boa e por isso é mesmo importante falar.

No inicio da gravidez eu tive muito medo de perder o bebé pois tenho muitas amigas que perderam e eu achava que aconteceria comigo também, então fiz tudo para evitar qualquer coisa que pudesse por em risco o meu bebé. Certa vez li que o orgasmo fazia com que o utero contraísse e isso fez-me acreditar que seria um perigo para o bebé... bobagem minha! lol  Convenci o marido de que até as 12 semanas era importante a abstinencia... e assim foi...

O segundo trimestre entrou de carona com o primeiro e foram raras as vezes em que tivemos relações, desta vez não por medo mas por comodismo ou qualquer outra bobagem que não sei explicar...

Com o terceiro trimestre o apetite sexual voltou e eu festejei pois achei que tudo voltaria ao normal... engano meu pois agora era o marido quem estava cheio de macaquinhos na cabeça...

Andamos assim nessa seca até alguns dias atraz quando decidi perguntar-lhe o porque estávamos assim e ele disse-me que tinha medo de me magoar ou magoar a bebé então tentei explicar-lhe que não me magoava e muito menos ao bebé, que apetecia-me e que até fazia bem nessa ultima fase da gravidez pois o sémem faz amadurecer o colo do útero, ajudando assim, o parto.

Expondo esse assunto no Fórum com outras mamãs, descobri que a maior parte delas passa pelo mesmo, ou pelo próprio medo ou pelo medo do marido.

Por isso, acho que uma conversa aberta com o nosso companheiro faz toda a diferença.

A conversa com o meu marido surtiu efeito e vi melhoras nos dias a seguir... vamos ver como corre daqui por diante...

Coração nas Maõs...

Hoje foi dia de análises e eco...

as análises correram bem, bebi um gole de água depois da glicose e me aliviou muito aquele sabor extremamnete doce... Obrigada a todas que me desejaram boa sorte e me deram dicas! 

Durante a eco, percebi que a Dra ficou tempo a mais a avaliar o mesmo local e ao fim ela me explicou que viu uma lamina de água a volta do coraçãozinho da minha pricesa. 

Ela me explicou que isso acontece a alguns bebés e que não devo me preocupar, que temos que fazer um exame mais detalhado para avaliar o coraçãozinho dela que será feito no Hospital São João e que hoje já trataria de marcar isso...

Quero ser otimista e pensar que a minha princesa está otima mas sabe como é coração de mãe, fica logo apertadinho :(
Estou tão preocupad!!

Como as coisas mudam...

Essa é a minha barriguinha as 12 e as 30 semanas...

Não vou dizer que não gosto de ver minha barriga de grávida porque estaria mentindo.

Desde criança meu maior sonho é estar grávida!

Mas confesso que não sabia quantas pequenas dificuldades iria ter de ultrapassar nessa fase que é tão especial...

Tenho andado aflita porque já tenho pouca roupa que me serve, a depilação tornou-se uma aventura ás cegas, as unhas que eu gostava tanto de arranjar virou uma tarefa quase impossível pois ás cegas ainda consigo apalpar mas quando nem sequer "chego lá" torna-se mesmo impossível, isso são as coisas mais "alarmantes" para mim mas digo-vos com toda a certeza que não trocava essa experiência por nada desse mundo!

Cada mexida cá dentro, cada resposta a alguma provocação que faço, me faz sentir mais feliz e mais apaixonada pela minha menina... 

As minhas companheiras de barriga, desejo um restinho de gestação tranquilo, sereno e com muita paciencia... 

as meninas que lutam pelo positivo, desejo muita sorte nessa caminhada e que vocês possam sentir essa sensação maravilhosa que é ter um ser crescendo dentro da nossa barriguinha...

Beijinhos meninas!

Mais um dia...

Mamãs, obrigada por todo mimo que me dão. Já me sinto melhor que ontem, tive menos contrações mas elas ainda cá estão e sinceramente em alguns momentos até fico assustada, se assim continuar, vou mesmo ter que ir ao hospital... acho que até estou adiando muito isso.

Mamãs, sei que algumas de vcs partilham do mesmo sentimento que eu... tudo está a passar tão rápido! 

Parece que foi ontem que tive meu positivo... lembram?

http://esse-meu-cantinho.blogspot.com/2010/12/o-meu-positivo.html

E hoje estamos cá, com quase 30 semanas!

Fico a pensar quando irás nascer filhota... será que chegas no prazo, será que antes? Não queria que passasses de Julho, por isso meu amor, prepara-te ok?! A mamã quer-te aqui no prazo que o Sr Dr disse que é fim de Julho...

Começaram!!

Começaram as obras no sábado!

Custa um bocado ver a casa de pernas pro ar (mesmo de pernas pro ar), mas é bom saber que  em alguns dias tudo ficará diferente, com um novo ar.

Aproveitamos a oportunidade e a facilidade de pagamento para pintar mais alguns cantinhos da casa que estavam precisando.

Hoje fui comprar o rosa para o quartinho da Melissa e não me perguntem qual o tom porque eu não me lembro LOL

Sei que gostei do que vi no catálogo e em uma parede que tinha lá na loja e por isso comprei aquele.

Espero chegar em casa e ver o quartinho dela com aquela parede pintada em rosa... (espero tb que eu goste do resultado senão vai ser doideira total aqui em casa).

E é isso...

Hoje estou mais calma e mais cansada. Acabaram as férias e o primeiro dia de trabalho foi banhado com contrações, algumas que me tiraram o fôlego!

Hoje me dei conta que falta pouco para a chegada da Mel e estou cada dia mais ansiosa por deixar tudo pronto.

Quarta-feira é dia de eco no hospital e dopler, não sei como será esse exame "dopler" mas estou com muita vontade que cheue logo quarta para ver minha princesa.

Beijinhos meninas!

Obrigada queridas!

Por todo apoio que me tem dado nos momentos menos bons...

Pelos bons conselhos e pela paciencia...

Por me fazerem ver o "outro lado da moeda"...

Enfim, por estarem aqui ao meu lado!

Beijinhos

Desapontada

É assim que me sinto em relação ao meu marido...

Cada dia que passa as coisas ruins vão se acumulando, coisinhas pequenas mas que se juntam e formam uma bola de neve que, espero eu, não acabe por destruir a nossa vida juntos.

**

Melzinha, obrigada pelos teus amorosos pontapés. 

Se não fosses tu, meu primeiro dia da mãe tinha passado em branco.

Amo-te mais que tudo!

Estou em conflito

Não percebo... me apetece chorar.

Não aconteceu nada, meu dia foi ótimo, mas começo a dar por mim que faltam apenas 14 semanas e uns dias.

O tempo passa rápido demais e se agora eu quero ter a Melissa nos braços, daqui cinco minutos gostava que ela permanecesse na minha barriga para sempre!

Tenho medo do parto, tenho medo de ficar no hospital. 

Nunca precisei ficar internada em um Hospital. 

Tenho medo de não conseguir comer aquela comida e aí como terei leite pra amamentar? Será que vou conseguir amamentar? 

Os bicos dos meus peitos me fazem impressão... e se eu me sentir mal quando ela mamar? Se eu não gostar da sensação? Se gretarem?

Não sei se consigo ter tudo pronto a tempo dela nascer, não sei se estou a comprar tudo que ela precisa...

E se eu me cansar da minha filha? Afinal eu me canso de tudo! Um filho é para sempre, eu não posso me cansar dela!

Eu me sinto feia e gorda... meu marido vivi dizendo que estou linda, que sou uma gravida linda e penso que ele me diz isso porque vê que estou feia e quer levantar minha auto estima...

 Eu não tenho ninguém para me ajudar... como vou dar conta de tudo sozinha e sem conselho de uma mãe ou irmã?

Como vou dar conta de tudo nos primeiros dias sem mais algumas mãos para me ajudar?

Eu não sei...

me sinto perdida...

sozinha...

me apetece chorar.